都说，彪悍的人生不需要解释。

自从那次莫名其妙的“产前焦虑症”之后，我足足一个星期没吃过晚饭。老公也十恶不赦的笑了我整整一个星期，还动不动的就在朋友面前威胁我，要把这件事情公布于世。

最近，我也塞翁失马因祸得福，常常供着一个以假乱真“二个月大”的肚子在公交上装孕妇，南城的人还是善良的，于是我理所应当，天打雷劈的坐了半个月的孕妇席，心情大爽….

期末考试中最重要的几个科目已经过去了，在我神一样的突击下，轻松完美通关。

“哎！”我厚颜无耻的坐在公交车孕妇席的位置上仰头说道，“老公啊，有时候，我真羡慕你…”

“怎么呢？”

“你的生活多美好…”前一句话还像点人样，“你有一个貌美如花，聪明伶俐，瘦弱娇小的妻子…，我都为你感到骄傲…”

“…….，凌曦，你脸皮厚到已经跟我脚后跟上的茧子一样难以容忍。”

“我有么？”老公忍无可忍的表情让我更加窃喜，避免得瑟大劲日后他拳脚相加（…..），我还是切回了正题，“超人说修什么电脑？”

“不知道，早上打过电话来说电脑怎么怎么样，让我开车送她去银行…然后我就告诉她我车今天送去维修，谁知道她神经病一样，就算坐公交也非得让我来修电脑。”说到这儿时，老公眼皮一阵抽筋是的翻啊翻，就像在模拟电脑卡机的状态….

“修电脑？去银行？这孩子最近上火烧坏脑子了？”

“谁知道啊…修就修吧，反正也好久没看到超人了…”

“哦，那用不用顺便给她买点治便秘的药？”

“什么？”

“上火了可不得吃药嘛…”我以为老公下一秒会强烈谴责我以他人缺陷（….）为乐的无良行为，谁知道他认真思考了下说--“嗯，你说的也对。咱家就有药，下次给她带点….”

………

快到下站的时候，我撅着嘴恋恋不舍的站起来回头看了一眼刚才的座位。

“掉东西了？”

“没有….”我严肃正经的拧着眉毛思考着，“哎，老公，你说…什么时候中国也能出一个孕妇坐公交不用花钱买票的政策啊….”

…………..

一进超人家的门，满屋乱七八糟的杂物就让我襟起了鼻子，地上有香蕉皮，书包，袜子，胸】罩，还有吃了一半的旺仔小馒头和发糕….

“进来吧，随便坐。”超人睁着半梦半醒的眼睛，两个大大的黑眼圈挂在脸上，她倒是敞亮又豁达，孰不知我和老公在这屋里上上下下左左右右的环视了许久也找不到一个可以下脚的地方….

“电脑怎么坏了？”我用脚把地上的东西扫到了一边，杀出一条血路。

“谁跟你说电脑坏了？”超人回头无精打采的看着我，活像香港老僵尸片里不小心被鬼嚼了一口，如今元气大伤的样子。

“那是什么坏了？早上你电话里也说不清，现在看你这状态，怎么的了，被狗咬了？”老公说的很委婉，其实如果不是他抢先一步，我不知道我这毒舌是否又要说出什么“怎么了大宝贝，月经紊乱还是失血过多？快用肛泰啊！”

“怎么了，亲爱的，便秘这么严重？脸都憋青了？泻立停，关爱你我…”类似欠揍的话。

“我啥状态啊？”超人接着无精打采的对着镜子看了看，用手抓抓头发，“这阵子学校放假，我在家宅好几天了，闷死我了都要。”

哦，我放弃了我之前的猜想。这副样子，估计是宅在家里对着欧美大片学英语，对着日本大片叫“雅卖蝶”吧，“精力”丧失，无力活在现实，才熬出现在这副惨样。

“凌曦，你丫的脑子里现在肯定没想什么好东西…”超人如此了解我，哦买噶，我不敢放肆下去了….我打不过她。

“你说啥？”我对着她装傻，赶紧转移话题“你别墨迹了，电脑哪坏了？”

“尼玛！我再说一遍！！我电脑特么没坏….”，“尼玛”句式卷土重来，我有点惊慌…

“…….,那你有屁倒是放啊，到底啥坏了？…”

“尼玛！网银，凑！”

……….

我一直在纳闷，尽管我可以过着猪一般的生活，但是却难以忍受参观另一只猪邋遢的人生。究竟是有多不对等的偏颇，令我毫无负疚与惭愧的对着超人的房间指手画脚，“你就懒成这样了？你难道就不知道收拾一下屋子？”